这次的日志没有图片，而缺失的不仅仅是胶片的色彩。

      说话上瘾症，就是指难以改变的絮絮叨叨的恶习。这似乎已经演变成强迫症的一种，就像性上瘾症（Sexual obsessions）一样。而让我不能自拔的却是漫无边际的说话欲。如果对面没有听众，我可以和自己夸夸其谈起来。

      我突然很想说话，说今天的烈日高空，说瘦狗岭的青苔，说东站的路人行色。中信广场在远方，天河南如此繁荣。人就是蝼蚁，任我说得好，但都毫无意义。

      就像绝大部分的性上瘾症患者，那股汹涌澎湃的激流一般情况下都无法启齿。更为令人懊恼的是，对说话上了瘾的人是不能找另一个同病相怜的人来相互帮助的。最终，治疗的办法只是找到一位能够让你说到平静的听众，或者沉默。

      我相信沉默是所有表达欲过盛患者的必然选择。有人说宝马常有，而伯乐不常有，也就是这个道理。很多人都想不断地说话，而自愿而耐性的听者寥寥。于是在这个买方市场里，无论好马还是劣种都希望着配上英雄，结果是，大多数的人终究是沉默的大多数人。

      对于我个人而言，事情似乎在出现转机。这个夏天里，仿佛掉失了随身物品，惹得我神不守舍。开始减少了路上的左顾右盼。这个夏天里，开始很少带上二公主出街，这个夏天里，开始怀疑自己的表达能力。

      很难说得清楚到底是好还是坏的兆头，但无庸质疑的，这对我的瘾情有好处。渐渐明白，沉默为什么是消极的自由。不仅仅是因为他人再也无从阻止你的表达，而且可以停在说话前的自留地，你我楚河汉界，何必相犯，也何必相处。

      今晚电视里有节目介绍陈寅恪，一草一木。我到底是很想说话的，说雨水淹没的过道，说春天角落里的牵牛，说图书馆四楼的常客。但我知道，有些时候光有瘾头是没有用的，因为你连说的资格都失去了，那就请你闭嘴。人生不如意十之九点九，说话是需要看身份的。好比全国人大开一次会，与会者数以千计，真正能说得上话的是寥寥无几。

      人当然就是蝼蚁。好不容易找到一根稻草，就如获至宝，要死死地抓住，生死相交。比如，找到还有人看的写字的地方，不大相熟却愿意聆听的人，可以对话的另一个自己。将军百战死，壮士十年归。公车上的我突然想起这句话，觉得这是沉默者的悲壮。

        昨夜雨疏风骤。

        这个八月的南方，一如既往地迎来台风。连绵不断的雨，带来遥远而若隐若现的情愫。一个身处比广州更南方的女人，随风入梦。于是惊醒在这个清晨七点，关掉空调冷气，窗户洞开。我身边的空气瞬间充满着潮湿的气息，似乎这样能更贴近你。所有记忆都是潮湿的，如是在梦里，在我所的呼吸的气息里，除了海哭的声音，还有你。

        一直都有这样的问题萦绕心间。感谢你的礼物与温暖，但我何以为报。我从来都不懂得欺瞒自己的内心，因为他就是如此腼腆和内向。即使对外面的世界无限衷情，也无法投身其中。就像这样痛快淋漓的台风里，他们是多么的热闹欢乐，但玻璃内的人始终只能在玻璃内隔岸观雨。

        只是这个八月的台风实在来势猛烈，又这么地汹涌澎湃。突然明白温柔即便如水，有时也可以像台风那样具有侵略性。余光中先生在一场又一场的南下冷空气里看到前尘隔海，乡愁的思念何以抑制。然而我的梦随着昨夜的雨势渐大也被你的温柔漫过，手足无措。

        听说有些人赖床的原因，是想让美好的梦境延长。这选择可需要多么大勇气和任性。我触摸到台风，仿佛触摸到你，内心温暖。而他都必将激励我们彼此。

        却道海棠依旧。

        虫说海枯石烂或会有，只是我的爱不及生命长。作为凡人的我，才觉得此话切肤。

        有人说大学四年就是孙猴子大闹天宫的四年，出来社会要跟着平庸的前辈，要被世俗的紧箍咒驯化，熬过机械重复的取经八十一难，最后做一个莫名其妙的佛。

        如果真的有西游记，那么我错过的那场日食，应该是为了又一个至尊宝使用月光宝盒穿越时空。任何人事，一但沾染到了青春和记忆，就一可不可收拾地发酵起来。年纪老去的时候，如何加冕，如何缅怀，都只好像这场台风一样昙花一现，终于过去。

        曾经的思念可不敌现实的利用价值。当你没有价值的时候，有些人就会抛弃你。不过，我不能怪他。因为他有他的新生活，而我也找到了现在的切实的温暖。

        知否，知否，应是绿肥红瘦。

        在广州话，想念的说法是“挂”，牵挂的挂。想念一个人好比将那个人放在衣架上，挂在心间，和他一起听这场台风雨。

        我认为这是一个常识，于是坚信不移。那就是说，这场雨始终要下。我认为这也是一个常识，万物有始必有终。

        记得五月初的时候，侄女要我展示下怎样玩魔方，才知道，原来现在的年轻人重新流行它。在我的小时候，四舅父对于魔方的痴迷与钻研精神早已如雷贯耳。话说魔方是一种益智的游戏，排列整齐的各色格子，刻意地打乱。于是唯有百费苦心还原他本来的样子。但事实上，我拿着侄女的玩具扭了半天，不得头绪就放弃了。

        没有钻研精神可以用一个懒字搪塞过去，但听说有些人的懒是属于性格上的。不喜欢自己做决定，下一步行动的时间地点最好都有人安排好。回想起中学在校的生活，可能是比较适合这样性格的人。七点二十分的早读，让我走在清晨的小街嗅得花香醉人。持续近两个小时的夜修，最好拿它来写点字，年少不知愁知味，为赋新词强说愁。

        以前听人说，高考是十二年磨一剑。我想，和谐社会更需要杀器归库马放南山。千军万马过独木桥又如何，过去那边却或发觉也没有特别，说不定这边更加好。

        是的。在这三年里，每到这个时候我都会牵挂起这场淅淅沥沥的雨。似乎是命定的担当，他掩饰着这个城市的不安，他轻抚着千万躁动的灵魂。我的缅怀扯不上光荣与梦想的伟大命题，仍在心底萦绕的是一些现在还继续的事，和一些不再继续的人。

       王菲的歌还在听，茶没有喝光早变酸。酸的是舌觉，也是听觉。来来去去的几只歌，循循环环地放来放去，连我自己也鄙视自己。可能是懒的缘故，现在的歌手出了一个又一个，越来越和我无相瓜葛。以前知道有新人的歌，都会去听一下，甚至可以拿来做考试作文的题目。唱歌的人纷纷扰扰，换不来么。这又是何必，又是何苦。

        很多时候，都不习惯和人朝夕相对，总得留点私人空间给自己。于是回想起来也有很多可供想像的幻觉。三年来，你发短信来问初唐四杰，他打电话来说起司法考试，我们的交集一直是这么小，我们的交情一直是这么淡。君子之交淡如水，我为人非君子，却与君子相交。都不知道是可悲还是可恨。

        我读中学的时候，课室里挤满了人和书。在后门的角落里，大家要坐一块说话聊天才有意思。在数学课上，堆起来湮没了身躯的书是为了让老师见不到我上课看魔兽世界的公测介绍。但到了高考，课室变考场，收拾得一无所有环壁四空。三年后，当年谈笑的人都有各自不同的世界，当年公测的游戏也已经在两天前关闭了服务器。

        这是一个常识，魔方始终要回到原来的样子。即便你玩不来，却会有某个人在暗中帮助，无论你愿意不愿意。其实，魔方不但可以锻炼你的动手能力钻研精神，还是历练情商的好玩具。街尾的转角没有爱，你却可以见得时代的动荡。

       小时候写作业，喜欢使用诸如光阴似箭又或者白马过隙等字眼，至于到底是丘比特拉的弓，还是那位王子坐骑如风，都不甚了解。现在看来，都不是最要紧的。最要紧的还是光阴似箭，白马过隙。人生能有几个三年。

        万物有始必有终，雨天也会变。哦对了，这只歌的号码是一八一八，听过了你就会明白。我就是想说高考再和我无关，仅此而已。

       已经不清楚这是第几次从头开始，只不过，我愿望是最后一次。然而在这样的徘徊中，初衷里想要说的一些事一些情似乎越来越冷淡于心。春分到立夏，城市里的雨天断断续续，似乎昭示那样的动荡无法平息。

       在雨天里，在阳光里，却自始至终地在一相情愿。相处在这里的情景未必如想象，其实她并不一定快乐。那么，你确定你要做一个快乐的人么。

（09.4.6，上下九，棒约翰。）

      当傍晚的天空撕开巨大的裂痕，挤出落日最后的余晖。在厚重的云层间挣扎的，还有渡江的公车。堵在新港路上。那个谁说来着，城市是母体，我们都生活在他的子宫里面。我在犹豫自己能否经得起未来七十二小时的考验，因为最后将可胜利的惟有一个。

       无论如何，都应该为自己的所为承担。任何一个骄傲的人都在建筑着内心的高墙，欲望和感情的洪水困在厚实混凝土的包围之中。我的水坝是豆腐渣，我的上流怎么能平静如镜。你确定你要做一个快乐的人么。

       麦当劳是公众场所，男男女女却抑制不了自己，似乎存在巨大的缺口。左边是两个讲粤语的男女。女人喜欢上一个有了女朋友的男人，在请男人支招开导，而期间不厌其烦地问男人，你看得明我的日志么。神态诚恳而焦虑，男的似乎若无其事，一直答非所问。右边是略带口音的国语，讨论着不着边际的生活问题。我的闹钟比要起来的时间早十分钟，你的早餐吃过什么。除了牛仔裤，你穿长裙也会很好看。

       他们是好朋友，还是红颜知己，是预备情人，还是小学同学。姓什么名什么住哪里真的不那么重要。他应该是那么的一个人，始终在早上七点看你的博客，始终不会忘记赞美你的魅力和才华，始终令你相信他是最坚实的感情后盾。请你去闯荡吧，我一直在这里。

       不幸的是，邪恶的巫师总会伤害无辜的公主。王子在和恶龙肉搏，火炬摇曳，小鬼张狂。我的胶卷越走越慢，慢得像脱离了时间之流的伟大泰坦在思考。你不必要尝试去理解这个想象里的寓意，因为他从来都不是想象而来的，那么真切的幻象就在你的眼前。

       难道问题问得还不够清楚么。你确定你要做一个快乐的人么。

       （09.2.14，莲花山，求佛）

       你怎么不快乐起来，你从来都是快乐的，只因你一人未发觉。你怎么不快乐起来，童话故事的结局里，丑陋的王子都是驾着年迈的棕马击败英俊的巫师。你怎么不快乐起来，永生的恶龙杀不死，请认清你的处境，王子。事实却就是这样的，住在高墙里的孤命王子在独自挥舞着制裁之锤，任由洪流泄地，水坝崩堤。

       谁是精神病人，到底是侍奉恶魔的术士，还是审判异端的多明俄僧侣。谁是南柯一梦，谁又是迷宫里的潘神。

       你还确定你要做一个快乐的人么。

       我一直都只喜欢原味的可口可乐。有些东西应该是简单的好，原味就是原味，可乐就是可乐，不开心就是不开心。

       听父亲说，他的一位可怜的同事，有着一个老人痴呆的父亲，那个老人每天都会坚持不懈地把一个美味的苹果藏在衣柜底，苹果凑着凑着就发霉变烂，臭气熏天，更惹来蛇虫鼠蚁。然而我们心底应该都藏着许多不能说的不开心，就像原本美味的苹果，放着放着便霉烂起来，最后祸及自己的性格还有与他人的关系。

       我始终希望自己是一个简单而快乐的人，也就是说能够把苹果在它最美好的时候与人分享，让苹果分你一半。其实就是有那么一个人，可以触抵我的自恋与孤冷。就是有那么一个人，可以纵容我释放深处无从表达的童心。我的孤独一直存在，无论年龄。仿若是西奈半岛上所发祥的悲痛与伤口。我的童心也一直存在，因爱而变得脆弱骄横。对着大众的逆潮方向为一个人展露任性。

       （09.2.4，三亚，零点空港）

       没有东西是不会过期的，那么何必不把罐头在五月一号之前都吃掉呢。凤梨罐头加上各式调味始终比不上有豆豉味的沙丁鱼。我也发现天气转变，自己的感觉神经有点不适合，出现迟钝。原来抓挠我的手心我不会觉得异痒，原来喝茶的我不会为此兴奋无眠，原来健怡可乐和郎姆酒混一起我倒是尝不出别样的。

       于是，我在广州喝着三块半的健怡可乐，想起厦门小咖啡馆里的自由古巴。常言说那样的发呆、慵懒、恬静、花时间、胡思乱想都无法一针见血地完成我对厦门的概括。也许，自由古巴的意义应该是在亲吻的时候，其中的健怡可乐可以让对方尝到甜美的味道。

（09.2.10，厦门，金汤力）

       那么，彼此的慰藉大抵是那混藏在调酒里的糖份和咖啡因。交换心灵的历史，放空了的本来是沉重的躯壳。祛除隔阂、怀疑、不公和自私。爱与和平的战士就是那出身于哈瓦那的浪漫小伙子，有着坚定的信念与果敢的精神。

       村上春树把爱的深度，具体地描述为让整个森林的老虎都化为黄油的神迹。其实那是黄历里面“地官降定人间罪恶”的另一个说法。《挪威的森林》反复唱，好比《大地》里年少的轻狂和乡愁。我更喜欢《且听风吟》里的孤冷，特别是那反复描写的匿藏在少女长发里的味道。我似乎明白，即便是不羁放纵，爱却是你会在审判我的时候，心怀慈悲。

（09.2.7，鼓浪屿，三一教堂）

       伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。倘若放弃了如斯幻觉，也许就不会互相伤害。学会爱是一件光荣的事，也是艰巨的道途。谁说时间片刻变陈旧，如若生只是过客，一起跋涉虚无之境。

        凌晨三点的广州，突如其来地下起了年前冷寂的雨。广播里的天气预报说，这是冷空气南下。

        不知道是什么时候开始，睡前总需要折腾那么一段时间。在学校的时候，上网挂着，又或者到床上去胡思乱想。这是一个隐蔽的私人时刻，今夜只有我有心睡觉，无力入梦。这么的时候，你去翻遍手机的联系人，怎么也不可能发现一个你可以把想法告诉他的人。从小我就被教育不能去打扰他人，更何况是好人好梦的凌晨三点。

        中学的时候，克制我不再胡思乱想的是电台节目。风铃夜语的陈丹妮，夜色无痕的陈扬。前者已经不知所踪，后者露面公众俨然已是英雄。杨永信教授的同事在报纸上发表研究成果，对电脑多的人智商会下降。我也一直缅怀我曾经智商比较高的时代。那个时代，只有单机游戏的三国志和二十四史的三国志，当然，也有凌晨的电台节目。

        这样的生活习惯似乎是一个不能言表的身份证件，只有遇到同类才引发共鸣。现在已经少有觅得那同样听过广播剧《第一次亲密接触》的人，也不可逆转地，那个曾经在电波里诉说和表达着自己所怀抱的担当的人，已经多少地矫情起来，和一群只会拿广州为幌子的热血青年一起群魔乱舞。

        广州人也是这样一个无法言表的身份认同。我们需要的是克制和冷静，淡然而从容，却非一个领导我们思考的符号。什么时候岭南真的成了文化的沙漠，丧失思考的能力了，那样才是文化霸权分子所希望的情况。

        林岗老师认为，电视和电台的区别是，前者是填鸭式的媒体，强迫观众接受，代替观众思考，而后者，则像阅读，是一种传统的独立思考的可供选择的媒体。当漫山遍野的老军医和性病教授占领那个令人珍重的凌晨时，我选择的就是不听他。我相信市场赞助人的说法，这样的节目像最后一块遮丑布，必然折射出当下社会不可说出来的苦衷和滑稽。

        前天凌晨三点的广州，突如其来地下起了年前冷寂的雨。不知道是什么原因，我又在床上折腾，只是顺手，打开了收音机，FM106.2，侯湘婷，暧昧。

        我感觉自己一个伪装理性的人，但就在曾经面前丢盔弃甲。我想起曾经有那么一个人，他直白地和我说他不喜欢王菲的《暧昧》。曾经有那么一个人，他喜欢唱歌而我也一直那么喜欢听他唱歌。曾经有那么一个人，我在换手机号码时没有告诉他，一切都戛然而止。

        元旦假期，本来计划前往湿地公园，但实在路途遥远就改为去百万葵园。其实，早在零六年的夏天，我就来过这里。事隔两年多，那里确实没有什么大的变化，不知道他变化如何。我清晰地记得在车上他细声地对我哼起的这首暧昧。以前，我一直都对声线姣好的女子更容易情有独钟。

        岭南春光四季，但四季不待行人，毕竟要知道覆水难收。当我在两年后再一次换手机号码的时候，已经可以坦然地告之。当然，这个时候大家都有新的生活，岁月催人。虽然我知道他不看这里，但新年来临，祝福你快高长大。 我会珍重我的当下。

（09.1.13，东湖画展，灯光代表我的心）

      附国语版本《暧昧》：

      美梦里有怎样气候／你终于回过头看我／抱着你幸福的轮廓／连叹息都变得清澈／你的温柔还清晰如昨／伸出手彷佛就能触摸／

      我终于不那么执着／接受分手是一项预谋／就算是轻轻的微风／也在试探思念浓薄／你忘的伞还依我的窗／望着窗外／那悠悠春光／

      我心中延续和你的情感／有一种暧昧的美满／忘记了思念的负担／听不见你们／相爱近况／

      我自私延续心中的期盼／有一种暧昧的晴朗／站在这城市某一端／寂寞和爱／像浮云／聚又散

迎新和招新的事，我是不能参加了。 已经电联朋友，周末回广州，只望书还没卖断，我始终是想要第一批。

若自觉喜爱的事物，拥有不会有迟早的要求。但上次的《莲花》是第二批的书，有点遗憾。

 文字在不同的心灵之间流转联结，我们一直只希望自己是静默的读者。

安说在2007年只做了两件事，写了《素年锦时》，及决定生一个孩子。只期待她由此对生命的进一步阐释。

新书标题素年锦时。两个对立面，似乎也在预示着其中安的洞见。我加入了一个叫“天堂与地狱”的安妮群，很是映衬。

                                                                                                                                                                                                            9.19更新