俄奇斯特

      成千上万的人开始离开这里，立春前的南方城市似乎在努力安静下来。为了迎接亚运而被砸烂的街道和马路上，搁浅着大大小小的砖头和沙石。微凉的雨打着路人的脚步，仿佛这里不再是我居住了二十年的城市。多少个刹那间，我会产生这样的幻觉，阴沉郁闷的天边身处起落不定的海岸。奔跑中的我，不再是在城市，不再是在国际化大都市，而是在一片洪荒时代的沙滩。我听到大海的呼吸声在耳边呼啸，混淆着悲伤、忙碌与遗忘。

      奇怪过去再不堪回首，怀缅时时其实还有。

      这些年来，我去过不计其数的沙滩和海边，此间的经历都让我感觉快乐。大家被圈在一个特定的水域里玩耍，咸涩的风让你觉得自己远离尘嚣。我砌过城堡，我收集过寄生蟹，我游水，我跑步。我知道我当时会多么的累，我知道我一定无法坚持下去，但我仍然希望自己能不知疲倦地继续下去。因为我不想离开那把磁性的声嗓，即便他的韵调里只有悲伤、忙碌与遗忘。

      不知从什么时候开始，心中也会有一片海，或在城市的角落，或在霓虹的背后低语着。可能这就是后青春期的诗，忧伤而自恼，希冀而彷徨。就算年华远去，但它却还需要在大山和激流的深处得到终结。去到莲花盛开的圣地，面对生命与死亡的真相。

      为何旧知己在最后变不到老友，你我都被推着走，跟着生活流。

      康德说，惟有夜空的繁星和心中的道德律令能够彻底震撼人的内心。不过我需要你鼓起勇气地生活，用自己的笑容激励身边的人，至于夜空的繁星可能仅仅是谈资。我还可以提出什么宏大的命题？在今天，谁都会认同生活为的是明天，而不是末日的观念。但其实，能够逃出The Matrix的人无不是对他们的世界进行着怀疑句式的思辩的人，换言之，为“我是谁”苦求答案的人方可在审判前得救。

      于是，我如何还能企求获救。为了建设社会和谐稳定，谁不是终究学习妥协。我开始会和年月妥协，和分歧妥协，和双重人格的自己妥协。如果每日凌晨都必须和另一个自己撕打得遍体鳞伤，那么倒不如沉默对峙，换取暂且安静的明天。

      奇就奇在接受了各自有路走，却没人像你让我眼泪背着流，严重似情侣讲分手。

      你和我都有不大不小、可大可小的缺点，但命运里的某个邂逅让我们联系在了一起。从前共你促膝把酒，通宵都不够的人一世人中能会有几个。有首歌叫最佳损友，我们之间也许就是这样的关系。可能是以前用情不深，分手了的感情不曾触动我的眼泪。怎么那天合唱起这一首歌，我却抑制不住自己了。当然，碍于面子的我找了借口走出房间。堂会的过道昏暗、声音嘈杂。我仿佛是身处天地间的一只迷路沙鸥，转了一圈又一圈，即使泪痕干掉，尾指却赤痛难忍。

      成千上万的人开始离开这里，立春前的南方城市似乎在努力安静下来。此刻我们再度分歧，也不知道还能不能殊途同归。最坏的结局或许是，来年陌生的就是昨日最亲的某某。不过，没关系，不要紧，朋友，我当你一世朋友。

      注意：离题装逼。慎入。

      零九岁末的一场夜雨，寒彻身心。当人疲倦得可怕，怎么不会增加心中的牵挂。他似乎得了牙痛，非鸦片烟不可解。

      辗转约莫两个小时的我，不禁再次想起写点字。小布尔乔亚情绪膨胀在Silbermond的“Symphonie”和“Das Beste”里，据说法文是情人间的话，而德文是对敌人说的话，但以上两只德文歌，业已是我的治愈系。

      我在这平淡无奇的日子里随波逐流，礁石间跌宕的生之过客内心却暗流汹涌。可能，四年前我会有很多自己的看法，我是的确有一些朋友，但四年后却大多无疾而终。相比起中学末期，手中可以珍惜的人事越来越少。谁还是你欢喜的歌，在时过境迁后依然会略略提及。我想，如心头不再痛痒，虎标驱风油何需点滴在肌肤上。

（08.11，Dopod 585）

      业是因果之缘，你的内心却可以自由于六道。喇嘛大师的道理很大路，我们在中学的语文考试卷里都看过，但多少满茶的盏，多少满业的心又怎么放得下。我和十八路车一起看着这个城市醒来，看着这个城市入睡。看见被鸟儿吃掉的早起的虫，还看见夜修晚归在车站拥吻的中学生。感觉内心温暖。假若世界的末日近在咫尺，没有十亿欧元或主角光环的我能否还是你的那杯酥油茶，一起去看未来水世界。

      为什么又是这一只歌，台上的戏子唱得纵然无情，听者却又有意。终于明白为什么有些东西是有期限的，为什么要开心的记忆送走我。大学四年走到雨巷的尽头，那位油纸伞的女人不偏不倚地和我四目交接。又是新的手机，又是新的起程。我记得仿佛久远的现代爱情故事，只不是四年，让我们重新来过的魄力都不再需要。于是今时今日，你能不能和我说一个老套而美好的故事，关于爱恨情仇，要在聚光灯下进行莎翁似的独白，最后大团圆结局。

      我的五八五不是二零四六，不是抽象的符号，不是风花雪月的留恋。他是一个实体，一部手机。五八五和我一起已经四年，这四年正是我的大学即将开始到行将结束的四年。孙先生确有说，欲求文明之幸福，不得不经文明之痛苦。家国如此，为人何尝不是。革命是让四万万国人有恒业，我看到的更是修持那一份恒心。

      最后，我产生了又一个庸俗的新年愿望。虽然已经说不清是来自代表月亮的美少女战士，还是那美克星的青蛙军曹。但无论如何，与其说是愿望，不如说是给自己的情书。我想在新的十年里成为一名战士，为爱与和平而战。

      我的胶片单反入手一周年，二公主和ME也会继续走下去。以下是上一年写的字，放在这里以纪念。

      最后，我还是把这个日志标题和我今天所作出的重大举动归结为装B的结果。因为这个标题只是装一下标题党，而今天是正式和Pentax Me做了好朋友。

      不知不觉会发现自己嫌弃K10D的笨重和星镜头16-50的庞大。这个世界里不少有趣的人人事事像繁殖在病菌上的阿司匹林，盛大地溢出着。然而我只好继续行色匆匆，不着边际。每日清晨绕过饭堂侧面，中大某化工类厂房的围墙上爬着依稀却可辨的紫色牵牛花。从烈夏到冬日，他们都准备陪着我在上课的时间开放，在傍晚的暮色中沉沉睡去。又隐约是腼腆的情人，当我披星归来，已见不得他们的容颜。

      所谓男人，都是湿的，不是咸湿，就是阴湿。我无法否认自己的性别，多少有点贪新厌旧的脾性，不想再带K10D出街；多少有好色的一面，痴花如醉人，得不到怎么会是最美好。我有一个梦想，能把那美好牵牛留下。

      我有一个梦想，爱并得到她的爱。我有一个梦想，我的二公主能一直陪我逛街。我有一个梦想，拖着冬日臃肿的身体，不慌不忙地拿出精巧灵便的小胶卷单反，轻装上阵食色影也。

      今天，有朋友强烈推荐我上网购买ME，被我当场厉声拒绝了。我一直就是那么一个传统而固执的人。网络购物尤如上网谈恋爱，随时随地地开始，因时因人地结束。当然，摄影如爱情，慢慢热，慢慢爱。

      我记得有那么一个故事。一个弟子问柏拉图，人生到底是怎么样子的。哲人说：就像你走进一个森林，从你进去直到走出来，路上只能摘一个你认为最好的果子，而且一但选择就无法改变，谁的果子在生命结束的时候最好，当然他的人生也就最成功。

      于是，我决定从明天开始，分外珍重我还能爱的人。于是，我决定一个月买一筒胶卷，每天照一张有爱而无法后悔的相片，就像我一天里所选择的最好的果子。

      即使今天人人都可以说自己是专业摄影家，即使今天连感情都可以成为快餐便当，而最终每个人都会有自己的美好和自己的坚持。     

      这次的日志没有图片，而缺失的不仅仅是胶片的色彩。

      说话上瘾症，就是指难以改变的絮絮叨叨的恶习。这似乎已经演变成强迫症的一种，就像性上瘾症（Sexual obsessions）一样。而让我不能自拔的却是漫无边际的说话欲。如果对面没有听众，我可以和自己夸夸其谈起来。

      我突然很想说话，说今天的烈日高空，说瘦狗岭的青苔，说东站的路人行色。中信广场在远方，天河南如此繁荣。人就是蝼蚁，任我说得好，但都毫无意义。

      就像绝大部分的性上瘾症患者，那股汹涌澎湃的激流一般情况下都无法启齿。更为令人懊恼的是，对说话上了瘾的人是不能找另一个同病相怜的人来相互帮助的。最终，治疗的办法只是找到一位能够让你说到平静的听众，或者沉默。

      我相信沉默是所有表达欲过盛患者的必然选择。有人说宝马常有，而伯乐不常有，也就是这个道理。很多人都想不断地说话，而自愿而耐性的听者寥寥。于是在这个买方市场里，无论好马还是劣种都希望着配上英雄，结果是，大多数的人终究是沉默的大多数人。

      对于我个人而言，事情似乎在出现转机。这个夏天里，仿佛掉失了随身物品，惹得我神不守舍。开始减少了路上的左顾右盼。这个夏天里，开始很少带上二公主出街，这个夏天里，开始怀疑自己的表达能力。

      很难说得清楚到底是好还是坏的兆头，但无庸质疑的，这对我的瘾情有好处。渐渐明白，沉默为什么是消极的自由。不仅仅是因为他人再也无从阻止你的表达，而且可以停在说话前的自留地，你我楚河汉界，何必相犯，也何必相处。

      今晚电视里有节目介绍陈寅恪，一草一木。我到底是很想说话的，说雨水淹没的过道，说春天角落里的牵牛，说图书馆四楼的常客。但我知道，有些时候光有瘾头是没有用的，因为你连说的资格都失去了，那就请你闭嘴。人生不如意十之九点九，说话是需要看身份的。好比全国人大开一次会，与会者数以千计，真正能说得上话的是寥寥无几。

      人当然就是蝼蚁。好不容易找到一根稻草，就如获至宝，要死死地抓住，生死相交。比如，找到还有人看的写字的地方，不大相熟却愿意聆听的人，可以对话的另一个自己。将军百战死，壮士十年归。公车上的我突然想起这句话，觉得这是沉默者的悲壮。

        昨夜雨疏风骤。

        这个八月的南方，一如既往地迎来台风。连绵不断的雨，带来遥远而若隐若现的情愫。一个身处比广州更南方的女人，随风入梦。于是惊醒在这个清晨七点，关掉空调冷气，窗户洞开。我身边的空气瞬间充满着潮湿的气息，似乎这样能更贴近你。所有记忆都是潮湿的，如是在梦里，在我所的呼吸的气息里，除了海哭的声音，还有你。

        一直都有这样的问题萦绕心间。感谢你的礼物与温暖，但我何以为报。我从来都不懂得欺瞒自己的内心，因为他就是如此腼腆和内向。即使对外面的世界无限衷情，也无法投身其中。就像这样痛快淋漓的台风里，他们是多么的热闹欢乐，但玻璃内的人始终只能在玻璃内隔岸观雨。

        只是这个八月的台风实在来势猛烈，又这么地汹涌澎湃。突然明白温柔即便如水，有时也可以像台风那样具有侵略性。余光中先生在一场又一场的南下冷空气里看到前尘隔海，乡愁的思念何以抑制。然而我的梦随着昨夜的雨势渐大也被你的温柔漫过，手足无措。

        听说有些人赖床的原因，是想让美好的梦境延长。这选择可需要多么大勇气和任性。我触摸到台风，仿佛触摸到你，内心温暖。而他都必将激励我们彼此。

        却道海棠依旧。

        虫说海枯石烂或会有，只是我的爱不及生命长。作为凡人的我，才觉得此话切肤。

        有人说大学四年就是孙猴子大闹天宫的四年，出来社会要跟着平庸的前辈，要被世俗的紧箍咒驯化，熬过机械重复的取经八十一难，最后做一个莫名其妙的佛。

        如果真的有西游记，那么我错过的那场日食，应该是为了又一个至尊宝使用月光宝盒穿越时空。任何人事，一但沾染到了青春和记忆，就一可不可收拾地发酵起来。年纪老去的时候，如何加冕，如何缅怀，都只好像这场台风一样昙花一现，终于过去。

        曾经的思念可不敌现实的利用价值。当你没有价值的时候，有些人就会抛弃你。不过，我不能怪他。因为他有他的新生活，而我也找到了现在的切实的温暖。

        知否，知否，应是绿肥红瘦。

        在广州话，想念的说法是“挂”，牵挂的挂。想念一个人好比将那个人放在衣架上，挂在心间，和他一起听这场台风雨。